父神看顾的小窝

       很久没有好好写字了，没有从心底涌动文字的欲望了。有些失落，有些低落，有些不知所措。当我想捡起当年在脑中萦绕的优美词句时，我却发现我的大脑空空如也。我是怎么了？为什么如此的年龄就变得如此的苍老？还是我的灵魂慢慢的飞远了，只是一个行尸走肉在这里消磨时间？我觉得恐慌。

       是什么时候开始，我把每分钟上天的赐予，变成了数着时间过的煎熬？我是如此傲慢无理呵，糟蹋着上天的赐予，还抱怨着上天的吝啬，大量的掠夺着力量，却不与周围交流。我的心竟已经如此阴暗了吗？阴暗到看不到美好？真的是罪无可恕。到底要怎么忏悔，才能让我找到当年的灵动？至少要找到灵魂吧？我哪里给自己添加了那么多的成见，那么多的负面情绪？那从心底流淌出的灿烂笑容，我有多久没有过了？从心里涌动出的感动，我已有多久没有过了？

       原来生活真的可以那么冷，冷得痛彻心肺。疼痛的感觉，原来可以使寒冷，可以是战栗吧。战栗是人的一种自我保护，一种疼痛到极致的取暖，一种封闭之前的状态，而我，可以体会深刻。

       从梦里惊醒，往往也是这样战栗般的疼痛，心寒，所以噩梦。我讨厌睡觉，因为睡梦中人是无所遁形的，必须赤裸裸面对那些逃避已久的软弱、怯懦、无助，那种刺心的疼痛，也许真的让人很想彻底解脱。可惜，我知道，我没有解脱的自由，我必须拾起来，然后哭泣着忍受着。很无奈是不是，可惜，别无他法。

       好友告诉我，习惯就好了，也许真的是这样吧。如果不放那么多的心，也就没有那么多

       北京终于下雨了，在酷热的七月，那场期盼已久的雨，是那么让人欣喜。

       我发现我的情绪陷入了黑洞，所有的事情，都是两面性的，而我的眼睛里，只有黑暗的一面。阳光、欣喜的一面去哪里了？还是我的眼睛不会寻找光明了？我不知道，突然为这满满包围的悲观极度失落。失落，悲哀，这样的情绪为什么如此强大？让我透不过起来，让我打不起精神来，可是我知道，我必须挣扎着走出来。

       北京都下雨了，我的情绪沙漠，也该普降甘霖了吧？

       很喜欢师姐的笑脸，虽然她说，她内心很郁闷，可是还是笑

       得到拯救，是一种幸福。自助者天助，但是人是一种很固执的动物，常常执迷不悟，我很庆幸，有人还没有放弃我，还在拯救我。我总是很容易大喜大悲，想想并没有理由如此。即使是负面信息很多，但是人总是有自主选择的权利，而我，总是由着自己性子。我现在很理智和冷静，这样的分析，看起来很让人放心，可是到了晚上，也许又开始反复起来。师兄说，如果这样，就在冷静的时候想好应该如何处理不正常的时候，我现在想不出来。因为现在真的很冷静。但是那个时候，真的会很不冷静。

       好庆幸今天师父是笑着说一切的，我真的好害怕连师父都不要我了，那样我真的不知道会怎么样。我真的好感激。已经失去老师了，我不能再失去师父了。

       北京的夏天，我要开始正常的生活。

      上天就跟和我有仇似地，接二连三的让我心情跌入谷底。

      他的离开，老师的突然辞世，真的让我措手不及。我不知道我之后的生活轨迹，会不会因为这些事情而变化，我有些害怕，有些茫然。

      明天又要上班了，真的不想上班。

       很久没有心情和时间来写东西，尤其是无病呻吟的所谓浪漫，所谓美好。想想曾经用堆砌的华丽辞藻拼凑出的文章，只能淡然一笑。幼稚，除了这个词语，真的不知道应该如何形容自己的行为。如同《战争与和平》里可爱的娜塔莎，可以欢歌，可以梦想，但是单纯的可怕。这样的单纯，也许会带给别人开心，却没有真正的融入生活。

       常常觉得怀才不遇，突然发现不过是自己的傲慢作祟，而且不知道是从哪里生出来的傲慢。明明自己什么都不是，还真拿自己当根葱，想想真的是很可笑，也很是个可悲。完全没有努力，还觉得自己劳苦功高，觉得别人不理解自己，实在是愚蠢呵。

      终于算是知道自己的差距了，说什么都不如真正去做，一如山花无言，默默灿烂。

　　白雪之仙，一定是有雪白长发，曳地长裙的美丽女子，认识她很久了，我叫她素素。

　　一夜静谧，满地晶莹，呼出的白雾氤氤氲氲的在胸前飘散，漫天素洁纷飞，人间直追仙境。后悔自己太贪睡，不是第一个和她握手的人，我嫉妒那些拥有她的人儿，贪婪的欣赏着她的素颜。

　　大大小小的车上，都是她的笑靥，细细密密的雪珠布满整个车窗、车顶，那些平时呼啸着黑烟的大家伙们，安静的在她的温柔的笑容里睡着，如同不更事的婴儿，享受着难得的恬静。难得淘气的我，在他们紧闭的眼睛上画出一个又一个心，我在托素素寄托我的思念，思念南国，思念故土。素素静静的笑着，让灰喜鹊扑闪着翅膀告诉我，她会帮我传递我的相思。

　　矮矮的小叶黄杨，堆积着素素的裙摆，高高低低的蕾丝花边，衬托着素素的身姿，好静好美。摸摸那冰凉的裙边，我羡慕素素的长裙，那么的淡雅飘逸。素素静静笑着，告诉我慢慢等待，时

       相信很多人都不知道这个词语的意思，其实我也是一知半解，只是今天，终于见识了。其实我很矛盾，不知道应该用什么样的笔触来写今天看到的一切，如果觉得血腥请跳过，觉得有趣就跟着我一块往下回忆吧。

       杀年猪，相信是很多农村必过的事，而我，作为一个城市里的孩子，真的是没有见过这样的场面。今天安排看杀猪，我全程看完了，似乎应该写点什么和大家分享。所谓刨猪汤，就是新杀了猪之后，把猪内脏、猪血等煮上一大锅，是老一辈人比如我的外公很喜欢的东西，代表着过年的富足，对于老日子，也是很能解馋的一顿。

      杀猪的过程，其实不能算血腥，老师傅是个熟手，见他暗暗运气，一刀直

　　２００９的钟声即将敲响，有好多东西应该写下来了。在日记里已经写了好多好多了，可是还是老规矩，这里也要有我的一段记录哦。我的笔触似乎还没有找到回忆的感觉，让我慢慢调整调整，一起进入我的２００８全回忆。其实很多内容已经在日记里了，那么，有些隐秘的东西，就不公告示人了。
　　年初又去了一次海南，在那里又过了一个简单宁静的春节。我喜欢那里清新的空气，活泼的狗狗，欢叫的鸡仔，成堆的西瓜，还有静谧的英州湾。一年的时间很快就过去了，不知道英州湾是不是一如既往的美丽？那里的碧海蓝天，还有我曾经托风儿送去的思念，还有山上葱葱的绿荫，都曾经不止一次的安抚过我的心灵。我曾经在那里给予自己的伤害，又都在那里被抚平。我怀念那里，还有那密密的椰林，羽叶的凤凰木，好想念，好想念。
　　７月的黄山行，虽然在大雨中无法领略黄山的秀丽景观，但是第二天晴朗的宏村游，实在让我记忆犹新。宏村的安适宁静实在让我

　　乡路漫漫，我乘着清风回到南国，有种恍如隔世的感觉。

　　北方已经寒风凛冽了，南国仍然草木葱茏。郁郁的竹林，仍然青翠欲滴，只是那有些干涸的土体无法孕育出最油美竹叶。土壤母亲把仅有的乳汁都供给给了耕耘的蔬菜，累累的柑橘，它们仍然生机无限。漫漫的乡路，仍然泥泞非常，１０年前如此，１０年后仍然如此。泥泞的路，曾经是父母一步一个脚印背着我回乡的征程。

　　近乡情怯，腊梅还是香气馥郁，我的心呢，是不是还是如许？其实乡路依旧，我却已经苍老。不要说我是为赋新词，心在生活中颠簸，早已苍老不堪。生活的压力也许还没有让我放弃一切吧，所以我还能感觉到心底的枝桠寸寸折断的的声音。又一年了，我却想不起去年的这个时候，我写的文字。２００８年呵，多么漫长的一年啊，连我都无法想象究竟如何改变了自己的身心。

　　回乡的路总是让人心情复杂的。心里难掩对故土的期盼，却也免

　　五行的历史沿革和文字记载，就不写了，详见《元素论。五行》。不从玄幻的角度写这个问题，但是也非杜撰，文字尽量通俗，博大家一笑。

　　首先，五行不是五种物质，行是变化的意思，五行是五种变化的状态，五种过程。如果单纯的从物质角度理解五行，容易走入简单思维的误区。五行的作用是格物致知，这也是中国传统文化的思维模式。由于其中掺杂了大量的其他基础知识，如果大家有兴趣，再慢慢论述。

　　木曰曲直乃是是使曲变直之意。曲，为河曲，所谓“三湾顶一闸”，河曲可以使水流的流速变慢，可以暂时的储存能量，可以引申为缓慢。直则是曲的反义，引申为快速。木为阴中之阳，乃是在有充足的水的前提下（详细见水），由缓慢到快速生发的过程。“春三月，此为发陈。”木的功能正是生发陈之积累，如同在有本钱的前提下，开始进行有计划的投资的过程，其中这个“陈”就是本钱，“发”则是有计划的开始投资。这个投资的过程是相对缓慢的，谨慎的，考虑周详的，不全钱投入的。

　　没有大雪的冬季，干冷干冷的，天空很阴霾，没有云，也看不到太阳。我不喜欢这样的天气，让人心情无端的压抑下来。其实这种因为天气而变化心情，正是一种任性的表现，真的境界到了，应该“不以物喜，不以己悲”。当然，从另外一个角度来说，这也是正常的生理反应，身体在大自然中，自然也受自然变化的影响。
　　只是没有大雪的冬季，似乎有些太过干枯，没有水，也就缺少了灵性。自然界中，雪和雨都是集天地精气的产物，所谓天地之灵气，日月之精华。曾经在北京看过漫天的鹅毛大雪，现在想想倒还真有几分兴奋。只是那时我的所有心思，都在返乡的余兴之中，竟没有精力去欣赏那漫天飘舞的精灵纤弱的舞姿。漫天大雪其实相当的壮观，一切都笼罩在忽明忽暗的雪光中，行人匆匆来去，汽车飞驰，风也在树顶呼啸，一切的一切都是那么的清冷又激烈。想当年在二郎山上，也是这厚厚的积雪，却让人胆战心惊。没有防滑链的任何一步，都是生死关头。
　

　　今天小师妹过生日，两个人出去狂吃一顿，开心无比。

　　小师妹说了一句话，让我记忆颇深：不尝试记忆中的美味，是为了留驻快乐；重新尝试，则是为了延长快乐。

　　我是个恋旧的人，很多时候会因为很多记忆，封存关于某人的记忆和美好经验。比如，我不吃炒年糕，不喝热巧克力，不去６８翅吧吃烤翅，都是因为和某些人在一起的快乐回忆。我想记住那些美好，于是放弃了那些美味。路过那些小店，我都会重新回味那些美好，让那些有些模糊的记忆鲜活起来。我想念早上起来的海鲜年糕，美味的虾仁和海蟹，还有鲜鲜的花菜，热腾腾的好美味。热巧克力则是一波三折，因为一个人喜欢喝，再因为他的离去放弃了这个味道，再在一个好朋友的劝导下重新拾起这个温暖，尤其是冬夜，捧着热热的巧克力，一股暖流直入心田。至于６８烤翅，哇塞，实在是太美味的东东了，想着都口水直流。可是因为我的习惯，我很长一段时间，都不再尝试这些东西。